时非我

1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

        2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。

        3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比奥巴马标准，我浑身就充满了正能量。即使我没他们有钱，也了无遗憾。

        4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少~女，虽然只有16~岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。

        5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。

        6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！

        7、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑，心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我！

        8、下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”

        我艹！…

        9、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”

        我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

        就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

        我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

        妻子说：“刚才我不是提醒你了！”

        我问：“提醒啥了？”

        妻子说：“水，水，水！”

        10、地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！ 没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

        11、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

        12、老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？

        老婆说：不知道，为什么？

        老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。

        老婆：…你大爷的！