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1、好像懂了什麼
我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......

评论：爹啊，你这是暗示我去勾搭他女儿吗？！
2、盛雞的盆怎麼這麼眼熟
高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

评论：自作孽，不可活啊，搬起石头砸自己的脚！
3、世界上最大的保龄球
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

评论：还是第三个比较狠，没比这更大的保龄球了！
4、试卷上写对联
儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

评论：你儿子有天赋，幽默天赋啊很给力！
5、于是我們換了房間…
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

评论：自作孽啊，没办法叫你活在地球上了！
6、试试好用吗
今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不……”

评论：这位大叔你是在妨碍执行公务啊！不是闹着玩的！
7、喜歡比基尼
阿祥: "大夫，我的鄰居們都認為我有精神病。因為我特別喜歡比基尼。
醫生: "別胡鬧啦？很多男人都是這樣像。其實我也喜歡看比基尼，難道我也有精神病嗎？
阿祥: "真的？那你什麼時候有空請來我家，我穿上我的收藏讓你看看。"

评论：原来是自己穿啊，我擦，真有情趣！
8、像嬰兒那樣
一個一對情侶在訂婚前夕，女生坦白對男生說：我的胸部很小，如果你介意的話你可以不要和我結婚
我不會介意你的胸部大小，況且性不是我們要結婚的因素！ 男生答道：其實我也想對你坦白一件事，其實我腰部以下那個部位好像嬰兒那樣，你會介意嗎？
我也不會介意你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣，我也覺得性不是我們要結婚的因素！
於是他們結婚了，在洞房那晚，妻子脫了衣服，果然，她胸部真的非常小。
接著丈夫也脫了衣褲，他妻子看了他那話兒一眼，暈了過去。
過了一會而，她蘇醒了， 丈夫就很奇怪的問：我不是和你坦白過嗎？ 為什麼你還這樣驚訝？
你不是說你的腰部以下那個部位好像嬰兒那樣嗎？！！
對啊！可不是嗎？ 重８磅， 身長２１寸！

评论：哇塞那么大啊，那你老婆以后可以顺产了！
９、高層的果斷
公司高層要聘請一名秘書，經過幾輪考試篩選，只剩下4為進入最後的面試，面試的題目是“4+4等於幾？“以下是4位的答案和人事部的分析
第1位：
答案：毫無猶豫的回答8，分析：果斷自信有效率但有欠考慮周詳
第2位：
答案：很猶豫的回答”是不是8呀，還是44呀？分析：思考審慎周密，但缺少自信
第3位：
答案：44:。分析：想像力豐富靈活，但那缺少現實感
第4位：
答案：有正常算法是8，也可以算算成44，當然最後的答案還是取決於上司的決定了。分析：思考周密，分析詳盡但不願承擔責任報告送達上司過目，上司只看了一眼就很果斷的決定：就錄取那個迷你裙高身靴的女孩吧

评论：招聘黑暗啊，这个录取结果不是按常理出牌的！
１０、三过家门而不入
正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你tm大禹治水啊，三过家门而不入！

评论：这老婆没得到满足啊，你三番两次的没有实质动作啊！